Работа

Заметки на полях – 38

(Экшена нет, морали и катарсиса нет, бытовые зарисовки)

Выбрался, наконец, пофоткать. Как обычно, пафос. Тёмный фон, катана, блестящий золотом лифчик Катана

Вручил модели катану, говорю: “Можешь начинать пафосно позировать”. Девушка, делая суровое лицо, по-всякому тычет макетом клинкового оружия в воображаемых врагов сёгуна. Потом начинает картинно тянуться языком к лезвию, останавливается и говорит: “Не, наверное, выглядит слишком по-блядски”. Отвечаю: “Подожди, сейчас достану блядОметр, проверю”. И вдруг понимаю, что сказал, не подумав. Потому что такого полезного прибора в хозяйстве нет. Пришлось потом нарисовать.

Как видно, класс точности прибора 1.5, то есть, 1.5% от шкалы измерения. От 1.6 ошибка измерения получается 0.024 Бл (обозначение в международной системе единиц СИ).

Также виден знак Ростеста, то есть, блядометр сертифицирован для использования на территории России.

На картинке прибора внизу штуцер с дюймовой резьбой 1/2, но куда ввинчивать, не знаю. Это концепт. Если на кикстартере скинут на разработку хотя бы тысяч сто баксов, то уже можно собирать команду разработчиков и уточнять.

Вывод: когда в мои руки попадает фотошоп, хорошего не жди.

Заметки на полях - 38

——–

Про внимание к деталям (дополнение к посту про поездку к реконструкторам Реконструкторы. "Жаркое лето 1919г."  Часть 1 из 3 )

Что я делаю первым делом, если знаю, что надо ехать на автобусе до деревни Большое Буньково? Конечно, первым делом смотрю в википедии, куда ставить ударение: БунькОво или БУньково. Как местные сразу могут распознать засланного казачка? Вот заходит в автобус кто-то пока непонятный и говорит: “Сколько проезд до БунькОво?” И всё, ошибка резидента. Всем всё ясно. Можно пинать. Один мой знакомый был проездом в Териберке. И ударение там на “и”, ТерИберка, а не от слова “теребить”. Рассказывал, что когда в баре по ошибке попросили “терибЕрское” пиво, то он начал опасаться, что местные им сейчас втащат. И на суде местных оправдают. “За что вы отпинали этих граждан?” – “Они попросили терибЕрское пиво” – “Вы оправданы!”

Можно просто представить, что в Москву приехали какие-то мажоры и попросили “мОсковскую” водку. И что такие постоянно заходят и спрашивают всё “мОсковское”. А потом ещё говорят: “Хорошо тут у вас в МОскве”. Согласимся, что сложно удержаться от прикладного урока лингвистики.

Поэтому сначала выяснил ударение. Потом по панораме посмотрел место, где надо выходить, чтобы представлять визуально и успешно косить под местного.

Но в результате меня всё равно раскрыли. Я сказал, что проезд до Большого БУньково, а за мной заходит человек и говорит, что едет до Буньково без слова “Большое”. Потому что, оказывается, Малое Буньково вообще в другую сторону и этот автобус мимо не идёт. Вот так и раскрывают понаехавших агентов, на мелочах сыпятся. Сказал одно лишнее слово и всё, але куше дормир.

А при десантировании из автобуса мой зоркий глаз обнаружил вдалеке сестру милосердия с белой повязкой с красным крестом на рукаве. Сестра милосердия зашла в магазин “Красное и белое”. Явный разведпризнак того, что реконструкторы где-то близко, и до, и после боя им нужно много дезинфицирующих жидкостей. Хотя тут даже название магазина – явная отсылка к периоду Гражданской войны красных и белых. Отзвонился, что приехал, а мне говорят: “Далеко идти, сейчас тебя на машине подбросят, наши девочки как раз в магазин пошли”. Говорю: ясно, уже даже понял, кто и куда пошёл. И оказался прав. Потому что дедукция и внимание к деталям.

——-

Посетил ещё одну небольшую тусовку реконструкторов.

Картина “Путешественник во времени рассказывает конфедератам про Барака Обаму”.

Заметки на полях - 38

Заметки на полях - 38

Саундтрек: Rebel Son – On The Warpath https://www.youtube.com/watch?v=OeG0Y4It2yA

—-

Опять про разную дичь с алиэкпресса. Электродуговая зажигалка.

Обычно у меня с трудом получается выдерживать некую золотую середину. Например, если нужна зажигалка, то это будет или дешёвый крикет, или небольшая газовая горелка для пайки, купленная по случаю в магазине для ювелиров. Потому что, если ветер задувает крикет, значит вот вам. Для начала 1000 градусов, потом посмотрим. С криками “Фойер! Готтимхиммель, фойер! Дас ист майн кляйне фламменверфер”. Тут ведь главное – не грамматика, а эмоции. А, если какой случившийся поблизости знаток немецкого языка решит поправить вдохновенный лингвистический порыв, то обычно достаточно развернуть башню в его сторону и прищуриться амбразурами. И человек понимает, что не время и не место быть мелочным.

Но, помимо чистой брутальности, есть ещё и вопрос стиля. Поджигать что-то от электродуги – это стильно. Чувствуешь себя суперзлодеем Иваном Ванко или киношным Клинтом Иствудом, который прикуривает от динамитной шашки. Или электриком Петровичем в кирзовых сапогах, который приехал на вызов “в щите молнии бьют” и теперь хочет показать, что повелитель молний он, а не какой-то там Зевс.

Вариантов зажигалок по поиску “arc lighter” много, нашёл то, что устраивало моё эстетическое чувство: чёрную матовую. Уже когда-то упоминал, что, с моей точки зрения, Дарт Вейдер в полированной чёрной каске – это не стильно, все отпечатки пальцев видны. С ним постоянно штурмовики ходили наверняка для того, чтобы замшевой тряпочкой каску протирать перед каждым выходом под “имперский марш”. Да и его сапоги, как у электрика Петровича, под вопросом. В передаче “Модный приговор” ему бы точно сказали “снимите это немедленно” и дали бы шлем из матового чёрного карбона и модные кроссовки.

Поэтому заказал на алиэкспрессе чёрную матовую зажигалку. С подсветкой сенсорной кнопки и зарядкой от USB. Определённо, интересное ощущение поджигать что-то от электродуги. И ветром не задует, и Иван Ванко стайл.

Заметки на полях - 38

—–

Попробовал перетянуть компьютерное кресло. Как обычно, оказалось, что всё несложно, без замены мягкой части вообще “приключение на 20 минут”. Хотя сначала, в своём стиле, нашёл магазин, который специализируется на материалах для мебели, приехал и сурово спрашивал: “А это чистый полиуретан?.. А что там ещё в составе?.. А сколько процентов?..” Чувствовал себя как герой фильма. “У нас самый чистый полиуретан в штате”.

Заметки на полях - 38

———

Про моральную поддержку и пиво (многобукоф).

Началось всё с того, что одна знакомая спросила, фотографирую ли я пары. Особенно, в стиле “трэш и угар”. Сначала задумался, потом говорю: ты что, со своим мужиком хочешь снять фотографии для совсем уже окончательно взрослых? У кого уже никаких иллюзий? Да, говорит, с элементами бдсм.

Она знает, что я иногда дома фотографирую. В основном, потому что ленивый и жадный. Ленивый тащить реквизит через пол-Москвы и жадный платить за студию. Я и на работу езжу только потому, что единственное, что может победить мою лень – это моя жадность. Такой инь-ян, переходящий сам в себя. Но ещё в студиях обычно висят камеры, чтобы за техникой следить. А ей хочется кулуарно, она знает, что я могу пофоткать, скинуть ей на флэшку и сразу удалить, обрабатывает пусть сама. Просто, если не могу в портфолио добавить, то что-то стребую (см. “жадный”). Хотя, если лиц не видно, может, разрешит что-то оставить, тоже плюс.

Понятное дело, что согласился. Говорю: “Как соберётесь, пиши”. Потому что, во-первых, “любой кипиш, кроме голодовки”, во-вторых, ей по знакомству почти даром, но “почти”. Сошлись на большом пакете, забитом баночным “Пауланером”. С доставкой на дом неплохо (см. “ленивый”).

И тут вдруг внезапно оказывается, что они разошлись со скандалом, она там рвёт и мечет. “Пропал мой пакет с пивом” – с ужасом осознал я и немедленно написал много поддерживающих слов. Начал с фразы, которая, по моему мнению, очень способствует установлению доверия. Говорю: “Я дам вам топор, мистер Раскольников”. Уверен, что такое вступление мотивирует (и, кстати, решает вопрос подарка на следующее 8 марта).

Потом пошли подробности, из которых я опять понял, как скучно живу. По её словам, её мужик при ней “пытался склеить какую-то старую проститутку, не шучу, 34 года!” (Ну да, с этой точки зрения на возраст я вообще выполз из склепа, но это ладно) При этом “я же не против дополнительной девушки, но об этом надо заранее договариваться”. Поднял выпавший из глаза монокль, потом полностью согласился, сказал, что если бы это был я, то обязательно предупреждал бы, взял бы рации (пара дешёвых баофенгов давно валяется) и сообщал бы в рацию: “Мистер Спок, я вижу пещеру и собираюсь в неё войти”. И вообще, втроём можно сильно разнообразить ролевые игры. Допустим, к Земле летит астероид, и чтобы спасти человечество, надо забросить космонавта на астероид, продолбить дыру и заложить мощный виброзаряд, чтобы астероид раскололся до самой жопы. Далее процесс долбёжки, сопровождаемый паническими переговорами по рации с Центром Управления Полётами. Название игры “Проникновение в шахту опасно для жизни”.

Потом Центр Управления сообщает, что по расчётам надо бурить с двух сторон одновременно, и высылает на помощь космонавтиху с огромным, так сказать, сверлом. На фоне этого перфоманса включить научно-популярный фильм, например, что-нибудь из сериала “Космос: Пространство и время”. Я думаю, участники долго будут вспоминать эту пьесу.

В целом, моя поддержка заключается в том, что люди видят – всё могло быть гораздо хуже.

После такой моральной поддержки девушка, похоже, вообще забыла, с чего всё началось. А через день пишет: “У меня сейчас есть ухажёр, пойду с ним на свиданку. Как подкатить к парню и не показаться блядью?” Опять оказал моральную поддержку. Сказал, что, во-первых, можно взять с собой блядометр и продемонстрировать результаты измерений, во-вторых, процитировал свой старый совет другой знакомой, по-моему, неплохо подходит и к этой ситуации:

.

Многие люди теряются от самых простых вопросов. Вот спросишь человека – что такое скромность? И начинаются какие-то метания, сомнения, ссылки на википедию, смысл которых обычно в том, что скромность – это значит тихо сидеть под веником и молчать в тряпочку. Отсюда и проблемы, – от непонимания базовых принципов. Вот выскакивает человек и говорит: “Я офигенный!”, скромный ли он? Пока неизвестно. Если сказать ему: “ты не офигенный, иди отсюда”, и он скажет: “Ладно, пойду быть офигенным в другом месте” и реально уйдёт, то да, он скромный. А если сидит такой тихий, молчит, ему говорят: “Ты скучный, иди отсюда”, а он начинает выяснять: “Почему?! Я же такой скромный!”, – это показатель того, что самомнение зашкаливает. Его ногой в дверь утрамбовываешь, а он всё пытается что-то уточнить. Вот это – НЕ скромность.

В этом русле и даю людям советы. Одна знакомая рассказывала, что вот нравится парень, но не знает, как бы ему об этом сказать. Я ей говорю: если нравится парень, скажи ему: “чувак, ты мне нравишься”. Всё, теперь это его проблема, а не твоя, сам понравился, сам пусть и расхлёбывает. Но, говорю, будь скромной. То есть, для привлечения внимания, ты, конечно, можешь его огреть сковородкой, это вполне допустимо в брачных играх высших приматов, иногда даже рекомендуется. Но, если он убежит, вопя от ужаса, то преследовать и добивать не надо. Не позвонил из травмопункта, чтобы свидание назначить? – оставь его загибаться без твоего внимания, видимо, ему в жизни и так досталось.

В жизни должна быть скромность, но надо правильно понимать, что это такое.

.

В общем, надеюсь, у неё всё хорошо сложится. Придёт фоткаться с новым парнем, и тогда у меня всё-таки будет пакет, полный банок с пивом. При таких перспективах на мою моральную поддержку всегда можно рассчитывать.

Саундтрек: Icon For Hire – Counting on Hearts https://www.youtube.com/watch?v=USMEhxXDt0c

Предыдущая часть Заметки на полях – 37

Источник

Нажмите, чтобы оценить!
[Общий: 0 Средний: 0]

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

5 × пять =

Кнопка «Наверх»